Grunge-A-Billy

Sängerin gesucht: Du solltest dein Klassik-Hochschulstudium aus Liebe zur Musik abgebrochen haben. Weil du ein paar Monate auf der Straße gelebt hast, verfügst du über ein großes Maß an Street-Credibility. Schlechte Knast-Tätowierungen runden dein Profil ab. Stilistisch bewegst du dich sicher zwischen Elvis, Phil Anselmo und natürlich John Garcia (wenn Dir diese drei Namen nichts sagen, kannst du eigentlich gleich zu lesen aufhören), und nicht nur heimlich bist du großer Fan von the horrorpops und mad marge and the stone cutters.
Dein großer Bruder spielt zufällig Kontrabaß, verfügt wie du über langjährige Erfahrungen als Bandmitglied in Rock-A-/Punk-A/Goth-A/Psycho-O-Billy Bands und möchte mit dir schon lange etwas neues starten, z.B. eine Grunge-A-Billy Band, deren einziges Ziel es ist, die Temple-of-the-Dog des Rockabilly zu werden.
Ein Slot auf dem Satanic Stomp ist dir sicher. Go, Wilma, greif zum Telefon.